Вот уже вторые сутки, как некие злые люди из соседних домов издеваются надо мной и мучают меня тем, что на полную катушку включают "Ласковый май". Я, как человек не приученный к масскульту и потому не имеющий иммунитета на бездарных, безголосых, страдающих легким умопомешательством на почве собственной харизмы мальчиков-спойчиков, готова уже об стенку головой биться. И главное, я не могу вычислить, из какого окна разносятся по нашему району эти чарующие звуки! Зря люди шифруются, я бы с ними не ругалась, я бы им наушники подарила и рассказала как пользоваться.
вторник, 22 апреля 2003
Из нарытого в жж, пишет Сергей Арутюнов (aruta). Вот, читайте, завидуйте, как некоторые пишут! 
) Я и сама не перестаю ронять черные слезы, когда читаю его посты )
"Когда у истоков Саскуиханны стал править Найхолайт, Змею-Солнцу это не понравилось. Тогда сошел он на землю у Мохока и спарился с женщиной из рода гуронов, которая родила Ленина.
На правой ладони Ленина было пять зубов, на левой пять змеиных языков. Тогда его звали Ульпан. Змей-Солнце сказал, что Ленин должен убить Найхолайта.
Услышав об этом, Найхолайт отправился к роду гуронов и схватил брата Ульпана Лахс и отрезал ему глаза, пустив их по течению вниз. Ленин увидел глаза брата Лахс, положил их за пазуху и стал расти.
Когда вырос, то мог одним ударом весла вогнать пирогу на гору и спариваться с койотами. От змей и яшериц у него было много детей, они требовали пищи, и он ломал спины и шеи нанду, чтобы выдрать им самое вкусное.
Змей-Солнце смотрел на него с неба.
Ленин вырос и отправился убивать Найхолайта. Для этого он поднялся вверх и сказал, что намерен делать. Найхолайт послал куриц высосать его голову и затоптать в песок, но Ленин спрятался на дне каменного озера, и все время говорил "Шу". Он спаривался с камнями, и у него были дети, которые просили ночи. Змей-Солнце кормил их тенями.
Найхолайт нанял Азайфа, чтобы он стал лучшим другом Ленина и убил его. Но Ленин разгадал Азайфа и заставил его спариваться с бизоньим выкидышем, а потом задушил. Потом послал Найхолайту вампум с пальцами Азайфа и смеялся. Вокруг было много детей, которые хотели крови. Когнда кровь Азайфа кончилась, Ленин заставил их пожирать друг друга.
И началась война. Люди Найхолайта дрались с животными долго и все погибли. Ленин взял Найхолайта за член и отрезал его. И воссел на Мохоке. Тогда последний из зверей Найхолайта Кап-Ланунд, обернувшийся женщиной, пришел к нему во время спаривания и воткнул в Ленина отравленный шип. Ленин зашипел и заплакал. Он не мог курить, не мог спариваться. Змей-Солнце плюнул в Ленина и сказал, чтобы его забыли. А череп его высушил в лучах и поставил в храме Тулкаина, чтобы все видели, к чему приводит алчность."
) Я и сама не перестаю ронять черные слезы, когда читаю его посты )"Когда у истоков Саскуиханны стал править Найхолайт, Змею-Солнцу это не понравилось. Тогда сошел он на землю у Мохока и спарился с женщиной из рода гуронов, которая родила Ленина.
На правой ладони Ленина было пять зубов, на левой пять змеиных языков. Тогда его звали Ульпан. Змей-Солнце сказал, что Ленин должен убить Найхолайта.
Услышав об этом, Найхолайт отправился к роду гуронов и схватил брата Ульпана Лахс и отрезал ему глаза, пустив их по течению вниз. Ленин увидел глаза брата Лахс, положил их за пазуху и стал расти.
Когда вырос, то мог одним ударом весла вогнать пирогу на гору и спариваться с койотами. От змей и яшериц у него было много детей, они требовали пищи, и он ломал спины и шеи нанду, чтобы выдрать им самое вкусное.
Змей-Солнце смотрел на него с неба.
Ленин вырос и отправился убивать Найхолайта. Для этого он поднялся вверх и сказал, что намерен делать. Найхолайт послал куриц высосать его голову и затоптать в песок, но Ленин спрятался на дне каменного озера, и все время говорил "Шу". Он спаривался с камнями, и у него были дети, которые просили ночи. Змей-Солнце кормил их тенями.
Найхолайт нанял Азайфа, чтобы он стал лучшим другом Ленина и убил его. Но Ленин разгадал Азайфа и заставил его спариваться с бизоньим выкидышем, а потом задушил. Потом послал Найхолайту вампум с пальцами Азайфа и смеялся. Вокруг было много детей, которые хотели крови. Когнда кровь Азайфа кончилась, Ленин заставил их пожирать друг друга.
И началась война. Люди Найхолайта дрались с животными долго и все погибли. Ленин взял Найхолайта за член и отрезал его. И воссел на Мохоке. Тогда последний из зверей Найхолайта Кап-Ланунд, обернувшийся женщиной, пришел к нему во время спаривания и воткнул в Ленина отравленный шип. Ленин зашипел и заплакал. Он не мог курить, не мог спариваться. Змей-Солнце плюнул в Ленина и сказал, чтобы его забыли. А череп его высушил в лучах и поставил в храме Тулкаина, чтобы все видели, к чему приводит алчность."
Как меня плющит от маникюров... страшно сказать! %)) Никогда не думала, что буду испытывать такой кайф от ковыряния в чужих ногтях и размалевывания их всякими лаками. А нейл-арт - это вообще наше все. Казяяяявит меня, граждане, ой казявит...%)))
Если хомяк облизывает майонез с тарелки и закусывает курицей, к чему бы это? %)
Из Бивиса и Баттхета можно сделать крутых супергероев по аналогии с человеком-пауком, человеком-молнией, суперменом и иже с ними. И стали бы они человеком-пельменем и человеком-бакланом. :-)
четверг, 17 апреля 2003
Однажды пришлось нам с 9000 заняться расклейкой объявлений. Так уж вышло, что нашей маме приспичило перебраться из подмосковья в Москву и она не придумала ничего лучше, как продавать квартиру в Домодедово и снимать комнату в Москве. Обратилась в агентство, ее там долго мурыжили, но комнату не нашли. Тогда мы решили, что надо ее выручать и, отксерив кучу объявлений о том, что пожилая москвичка снимет комнату, решили расклеивать их в районе ул.Подбельского-Преображенка, чтобы найти маме комнату поближе к нам.
Решено было делать это во второй половине дня, когда 9000 возвращается с работы и у детишки уже выучены уроки. Я, конечно, могла и сама, днем, но это же скучно! А хочеться так чтобы всей семьей – мы прогулочным шагом, а детишка скачет, мы беседуем, а детишка скачет, мы клеим, а детишка скачет... и, заметьте, не по квартире, как конь, а на улице, как нормальный ребенок. По всем нашим подсчетам из всего этого выходила одна сплошная польза. Как потом оказалось, польза от этого действительно была – выяснилось, что работа расклейщика объявлений – вещь интересная и познавательная. Познавательная в том смысле, что чего только не услышишь...
Опущу подробности прогулки, расскажу только о том, как наши люди реагируют на расклейщиков.
1. Подходим к подъезду, клеим объявление на специальную досточку. Из подъезда выходит мужик, смотрит на нас как на врагов народа и твердой рукой сдирет его.
Мы уходим, показывая ребенку пример терпимости, а себя убеждая в том, что молчание есть высшая форма лаконизма.
2. На лавочках сидят бабульки, с любопытством наблюдают, как мы приклеиваем объявление. Наклеили, почти уже ушли, но тут нас окликает одна из них, видимо местный лидер, и изрекает: “А теперь иди и сними. Вон большая доска во дворе, туда и клей!” Остальные согласно кивают и начинают обсуждать новую проблему – объявления на подъездах и молодые люди, которые клеют все подряд, не испросив разрешения.
Педагогическая мудрость старших поколений непробиваема, как титановая стена для ребенка с рогаткой. А чтобы указать нам на ошибку, само собой, нужно сначала дождаться, чтобы мы ее сделали.
Сняли, переклеили. Бабульки остались довольны – воспитательный момент пошел на пользу молодым обалдуям.
3. Еще одна стайка божьих одуванчиков. Тоже наблюдают, но молчат. Наклеиваем, отходим, и тут одна из них срывается с места и бодрой рысцой бежит отдирать. Одно из двух – либо она тимуровец, из любви к искусству помогающий дворничкам, либо бабульки развлекаются коллекционированием объявлений, и эта теперь радуется, что обскакала товарок.
4. Мужичок в ушанке, из уголка рта торчит “козья ножка”:
– Это чё ты тут клеишь?
– Объявление о том, что пожилая москвичка снимет комнату.
– А нам от этого какая польза?
– Такая, что если у кого есть лишняя комната, то ее можно сдавать и получать за это деньги.
– Знаем мы как за комнаты деньги платят! А потом прописку хотят, понаехали тут! Снимай давай, не надо нам никакой пользы!
Снимаем, дарим мужику пустую бутылку из-под пива, уходим.
5. Бабка шизоидного вида, вся трясется, мотает головой из стороны в сторону:
– Иди-иди отседова, я никому комнату не сдаю. И соседям скажу, чтобы не сдавали!
Я хочу что-то ответить, но 9000 гладит меня по плечу, смотрит умоляюще, я вздыхаю и мы идем дальше.
6. Бойкий мужичок с мордой деревянного истуканчика:
– Чё ты тут клеишь! Порасклеились все, понимаешь!
Достаю блокнот, записываю новое выражение “порасклеились все”.
7. Щупленький мужчина в очках, неопределенного возраста, в потертом пальто:
– Молодые люди, а что это вы клеите? Что-то интересное?
Показываем объявления, рассказываем, что маме ищем комнату. Мужчина проникается сочувствием, рассказывает, что у них в подъезде есть старушка, которая когда-то сдавала комнату, и не дорого. Так что он у нее спросит, и если что, то нам позвонит. Берет у нас одно объявление прозапас, а потом мы еще долго и задушевно беседуем о пользе объявлений. Светлый момент...
8. На подъезде нет специальной досточки, клеим на живописные обрывки старых объявлений. Подходит тетенька с авоськами:
– На доски надо, а не на стену!
– Так доски же нету...
– А во-о-н там есть, за гаражами, на детской площадке!
– Так там же никто не читает...
– А если бы вы на подъездах не клеили, так и на них бы не читали!
– Так и не читайте, если вам не надо...
– Так как же не прочесть, когда оно само в глаза так и лезет!
Пожимаем плечами, отдираем объявление, идем к доске за гаражами. Я подумываю о том, что можно сделать хорошие деньги на продаже валерьянки, брома, пустырника, лаванды, боярышника и прочего вразнос по вагонам метро в часы пик и открыв по махонькой торговой точке у каждого подъезда с часами работы с 16 по 21.
9. Снова на подъезде нет доски, зато есть куча странных картонок, приваленных к стене и толстая тетка, сидящая на скамеечке. Еще издали заметив тетку понимаю, что она что-то скажет. “Предчувствия его не обманули...”
– А ну сымай! Быстро давай! – орет с видом хозяйки положения, подъезда, Москвы и всея Руси.
– Да что вы так нервничаете, что, кому-то хуже станет, от того, что тут бумажка повисит?
– Умных шибко много развелось! Сымай! – рожа красная и довольная, видимо счастлива, что изрекла мудрость. Я начинаю закипать, но вида не подаю.
– И куда же прикажете его приклеить?
– На жопу!
Не выдерживаю:
– Ну, давай, поворачивайся, сейчас наклею.
– На свою клей! Твоя ширше! – вся аж светится от удовольствия и олигофренически хихикает.
Первый порыв – вклеить ей сейчас это объявление в лоб, но делаю вдох-выдох, считаю до десяти, осознаю, что битие убогих – грех и примирительно спрашиваю:
– Ну, хорошо, куда по вашему можно наклеить? Тут же некуда больше...
Тетка смягчается, тычет жирным пальцем в картонки.
– На картонку клей, деточка, на картонку. Им ничего не сделается.
Клеим на картонку, уходим погруженные в мысли о загадочной русской душе.
10. Молодой человек, весьма потрепанного вида:
– А у вас для меня работы нет? Я тоже могу объявления клеить.
Долго объясняем, что мы не работодатели. После четвертого объяснения молодой человек начинает понимающе кивать, расцветает и дает нам свой телефон, чтобы мы обязательно ему позвонили, когда нам потребуются расклейщики. Он – первая кандидатура. Мы понимаем, что сопротивление бесполезно и клятвенно обещаем, что обязательно возьмем его расклейщиком, как только будут вакансии.
11. Мужчина. Ничем не примечателен, внимательно читает объявление:
– Что, съем комнаты – это такой сетевой маркетинг новый?
– Нет, с чего вы взяли?
– А с того, что все объявления сетевики клеют. Вот так возьмешь, позвонишь по телефону, а тебе там и говорят, что, мол, сетевой маркетинг это.
Объясняем мужчине ситуацию, уверяем, что это не мировое зло в виде сетевого маркетинга, и нам милостиво разрешают наклеить объявления на остальные подъезды.
12. Пожилой дядя, седой, внушительный, внешность – хоть сейчас фотографию на Доску Почета... Не иначе бывший руководитель комсомольской ячейки:
– Надо же... черные эти (лица кавказской национальности) уже наших, русских нанимают, чтоб те им комнаты искали! И не стыдно вам?
Нам стыдно, мы краснеем и, потупив глазки, просим прощения у партии и правительства за чинимые нами непотребства. Клянемся исправиться.
С грехом пополам расклеили мы всё, очистив совесть от угрызений по поводу мамы, а сумку от надоевших бумажек и, придя домой, стали изо всех сил забывать нашу прогулку.
Но через неделю объявления помахали нам ручкой, напоминая о себе – звонит мужик, говорит, что он по поводу комнаты. Я радуюсь, что кто-то откликнулся, что наш скорбный труд не пропал даром... и тут мужик спрашивает: “Так почем вы комнату сдаете?” Я не отвечаю, а просто кладу трубку. Больше никто не звонил, а мы больше не клеили объявлений.
Решено было делать это во второй половине дня, когда 9000 возвращается с работы и у детишки уже выучены уроки. Я, конечно, могла и сама, днем, но это же скучно! А хочеться так чтобы всей семьей – мы прогулочным шагом, а детишка скачет, мы беседуем, а детишка скачет, мы клеим, а детишка скачет... и, заметьте, не по квартире, как конь, а на улице, как нормальный ребенок. По всем нашим подсчетам из всего этого выходила одна сплошная польза. Как потом оказалось, польза от этого действительно была – выяснилось, что работа расклейщика объявлений – вещь интересная и познавательная. Познавательная в том смысле, что чего только не услышишь...
Опущу подробности прогулки, расскажу только о том, как наши люди реагируют на расклейщиков.
1. Подходим к подъезду, клеим объявление на специальную досточку. Из подъезда выходит мужик, смотрит на нас как на врагов народа и твердой рукой сдирет его.
Мы уходим, показывая ребенку пример терпимости, а себя убеждая в том, что молчание есть высшая форма лаконизма.
2. На лавочках сидят бабульки, с любопытством наблюдают, как мы приклеиваем объявление. Наклеили, почти уже ушли, но тут нас окликает одна из них, видимо местный лидер, и изрекает: “А теперь иди и сними. Вон большая доска во дворе, туда и клей!” Остальные согласно кивают и начинают обсуждать новую проблему – объявления на подъездах и молодые люди, которые клеют все подряд, не испросив разрешения.
Педагогическая мудрость старших поколений непробиваема, как титановая стена для ребенка с рогаткой. А чтобы указать нам на ошибку, само собой, нужно сначала дождаться, чтобы мы ее сделали.
Сняли, переклеили. Бабульки остались довольны – воспитательный момент пошел на пользу молодым обалдуям.
3. Еще одна стайка божьих одуванчиков. Тоже наблюдают, но молчат. Наклеиваем, отходим, и тут одна из них срывается с места и бодрой рысцой бежит отдирать. Одно из двух – либо она тимуровец, из любви к искусству помогающий дворничкам, либо бабульки развлекаются коллекционированием объявлений, и эта теперь радуется, что обскакала товарок.
4. Мужичок в ушанке, из уголка рта торчит “козья ножка”:
– Это чё ты тут клеишь?
– Объявление о том, что пожилая москвичка снимет комнату.
– А нам от этого какая польза?
– Такая, что если у кого есть лишняя комната, то ее можно сдавать и получать за это деньги.
– Знаем мы как за комнаты деньги платят! А потом прописку хотят, понаехали тут! Снимай давай, не надо нам никакой пользы!
Снимаем, дарим мужику пустую бутылку из-под пива, уходим.
5. Бабка шизоидного вида, вся трясется, мотает головой из стороны в сторону:
– Иди-иди отседова, я никому комнату не сдаю. И соседям скажу, чтобы не сдавали!
Я хочу что-то ответить, но 9000 гладит меня по плечу, смотрит умоляюще, я вздыхаю и мы идем дальше.
6. Бойкий мужичок с мордой деревянного истуканчика:
– Чё ты тут клеишь! Порасклеились все, понимаешь!
Достаю блокнот, записываю новое выражение “порасклеились все”.
7. Щупленький мужчина в очках, неопределенного возраста, в потертом пальто:
– Молодые люди, а что это вы клеите? Что-то интересное?
Показываем объявления, рассказываем, что маме ищем комнату. Мужчина проникается сочувствием, рассказывает, что у них в подъезде есть старушка, которая когда-то сдавала комнату, и не дорого. Так что он у нее спросит, и если что, то нам позвонит. Берет у нас одно объявление прозапас, а потом мы еще долго и задушевно беседуем о пользе объявлений. Светлый момент...
8. На подъезде нет специальной досточки, клеим на живописные обрывки старых объявлений. Подходит тетенька с авоськами:
– На доски надо, а не на стену!
– Так доски же нету...
– А во-о-н там есть, за гаражами, на детской площадке!
– Так там же никто не читает...
– А если бы вы на подъездах не клеили, так и на них бы не читали!
– Так и не читайте, если вам не надо...
– Так как же не прочесть, когда оно само в глаза так и лезет!
Пожимаем плечами, отдираем объявление, идем к доске за гаражами. Я подумываю о том, что можно сделать хорошие деньги на продаже валерьянки, брома, пустырника, лаванды, боярышника и прочего вразнос по вагонам метро в часы пик и открыв по махонькой торговой точке у каждого подъезда с часами работы с 16 по 21.
9. Снова на подъезде нет доски, зато есть куча странных картонок, приваленных к стене и толстая тетка, сидящая на скамеечке. Еще издали заметив тетку понимаю, что она что-то скажет. “Предчувствия его не обманули...”
– А ну сымай! Быстро давай! – орет с видом хозяйки положения, подъезда, Москвы и всея Руси.
– Да что вы так нервничаете, что, кому-то хуже станет, от того, что тут бумажка повисит?
– Умных шибко много развелось! Сымай! – рожа красная и довольная, видимо счастлива, что изрекла мудрость. Я начинаю закипать, но вида не подаю.
– И куда же прикажете его приклеить?
– На жопу!
Не выдерживаю:
– Ну, давай, поворачивайся, сейчас наклею.
– На свою клей! Твоя ширше! – вся аж светится от удовольствия и олигофренически хихикает.
Первый порыв – вклеить ей сейчас это объявление в лоб, но делаю вдох-выдох, считаю до десяти, осознаю, что битие убогих – грех и примирительно спрашиваю:
– Ну, хорошо, куда по вашему можно наклеить? Тут же некуда больше...
Тетка смягчается, тычет жирным пальцем в картонки.
– На картонку клей, деточка, на картонку. Им ничего не сделается.
Клеим на картонку, уходим погруженные в мысли о загадочной русской душе.
10. Молодой человек, весьма потрепанного вида:
– А у вас для меня работы нет? Я тоже могу объявления клеить.
Долго объясняем, что мы не работодатели. После четвертого объяснения молодой человек начинает понимающе кивать, расцветает и дает нам свой телефон, чтобы мы обязательно ему позвонили, когда нам потребуются расклейщики. Он – первая кандидатура. Мы понимаем, что сопротивление бесполезно и клятвенно обещаем, что обязательно возьмем его расклейщиком, как только будут вакансии.
11. Мужчина. Ничем не примечателен, внимательно читает объявление:
– Что, съем комнаты – это такой сетевой маркетинг новый?
– Нет, с чего вы взяли?
– А с того, что все объявления сетевики клеют. Вот так возьмешь, позвонишь по телефону, а тебе там и говорят, что, мол, сетевой маркетинг это.
Объясняем мужчине ситуацию, уверяем, что это не мировое зло в виде сетевого маркетинга, и нам милостиво разрешают наклеить объявления на остальные подъезды.
12. Пожилой дядя, седой, внушительный, внешность – хоть сейчас фотографию на Доску Почета... Не иначе бывший руководитель комсомольской ячейки:
– Надо же... черные эти (лица кавказской национальности) уже наших, русских нанимают, чтоб те им комнаты искали! И не стыдно вам?
Нам стыдно, мы краснеем и, потупив глазки, просим прощения у партии и правительства за чинимые нами непотребства. Клянемся исправиться.
С грехом пополам расклеили мы всё, очистив совесть от угрызений по поводу мамы, а сумку от надоевших бумажек и, придя домой, стали изо всех сил забывать нашу прогулку.
Но через неделю объявления помахали нам ручкой, напоминая о себе – звонит мужик, говорит, что он по поводу комнаты. Я радуюсь, что кто-то откликнулся, что наш скорбный труд не пропал даром... и тут мужик спрашивает: “Так почем вы комнату сдаете?” Я не отвечаю, а просто кладу трубку. Больше никто не звонил, а мы больше не клеили объявлений.
вторник, 08 апреля 2003
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов %-/
понедельник, 07 апреля 2003
Милый и хороший человек с ником strange написал мне письмо, на которое я честно ответила. Но так как почта моя отличается повышенной глюкавостью и могла запросто это письмо засунуть себе в... неизвестность, то пишу здесь большими и разборчивыми буквами:"STRANGE, Я ОТВЕТИЛА НА ТВОЕ ПИСЬМО!"
Вот, собственно это я и хотела сказать. Да, кстати, этот человек сподвиг меня снова писать в дневники.
Вот, собственно это я и хотела сказать. Да, кстати, этот человек сподвиг меня снова писать в дневники.
Всех просто поплющило, показявило, заколбасило и т.д. на анимэшках. Люди, дайте что-нить посмотреть! Я, старая занудная кошелка, тоже хочу испытать культурный шок. Пока что единственными посмотренными мною японскими мультиками являются: очень старый мультик "Русалочка" (хороший весьма, кстати), "Унесенные призраками" и какие-то покемоны (покупающиеся для прущегося от них дорогого чада). Я честно сделала несколько попыток купить анимэшки на компактах, но они были настолько глючно записаны, что для просмотра оказались негодными. Дивидишки и кассеты не предлагать, ибо у меня отсутствуют нужные девайсы. Заранее спасибо.
Сейчас весна по календарю, правильно? Правильно. И все нормальные люди, всмысле те, кто живет по календарному времени, осознают, что скоро лето, пора босоножек, сандалий, роликов и прочей летней обуви. Пора комаров, шашлыков на берегу реки и шашлыков без берегов и рек, мороженного в стаканчиках, липнущих к спине футболок, сезона дождей для питерцев и сезона распродаж зимней обуви для москвичей, сонного слона в зоопарке и бодрых воробьев в ведре с чем-попало на балконе. Все нормальные люди активно готовятся к лету, потому что знают - скоро лето. Они покупают босоножки, крем отпугивающий комаров и крем притягивающий загар, новые шампуры и мангалы, корзинки для грибов и надувные лодки, цветные заколки для волос, бигуди, шорты, купальники... Это делают нормальные люди, живущие по календарному времени. А вот мы с мужем люди ненормальные, в чем убедились сегодня окончательно. Нет, мы не покупали на лето лыжи, теплые носки или варежки. Мы просто шли домой из Библиоглбуса, отяжелевшие килограммов на 5-7 и говорили о том, что нынешняя ноябрьская погода (мокрый снег с дождем), намекает на приближение Нового Года. Говорили о том, что вот, лето было жарким и вонючим, но все это фигня, потому что скоро зима, а значит мороз щипать щеки, нос и большие пальцы на ногах, дышать свежестью в приоткрытую форточку, рисовать на стеклах узоры, снег будет искрится под светом фонарей, а у меня опять нет дубленки и сапог, и как же я снова перехожу эту зиму в старой шубе, обрыдшей до коликов в левой пятке...Я сегодня вечером всерьез думала о том, что неплохо бы вытащить ёлку и как следует ее пропылесосить, протереть ёлочные игрушки и прикидывала, что подарить ребенку. Так что все, решено, через месяц с небольшим мы будем встречать Новый Год, а мой майский ДР нафиг отменяется (куул! я не повзрослею-постарею еще на один год) И вообще, встречать НГ вместо ДР менее обидно - на НГ весь мир стареет на год, а на ДР только именинник. Ладно, хватит трепаться, с наступающим вас всех, вот.
И вообще, встречать НГ вместо ДР менее обидно - на НГ весь мир стареет на год, а на ДР только именинник. Ладно, хватит трепаться, с наступающим вас всех, вот.
суббота, 15 февраля 2003
Кто бы знал, как меня раздражают целующиеся, кивающие, чокающиеся, позеленевшие с шариком и т.д. и т.п. "смайлики"... Так что все, прощайте юзвери, не умеющие ограничиваться необходимым и достаточным.
Пострадавших от чистки прошу не обижаться.
Пострадавших от чистки прошу не обижаться.
пятница, 14 февраля 2003
Опять же, из нарытого в ЖЖ. Автор - одна дама из Израиля. Умнейшая девушка, я ее обожаю.
Сказки о двоих. Спящая Красавица.
Художник Летаев любил Оксану, художник Летаев был женат на Оксане, художник Летаев жил с Оксаной и никого, кроме Оксаны, художник Летаев не. Ну то есть совсем не, только Оксану - да, и еще как. К тому же художник Летаев любил Оксану взаимно.
Кроме Оксаны, художник Летаев любил рисовать. Его картины, странные, дремучие, туманные, разные, но похожие друг на друга, были в доме повсюду: висели на стенах и на потолке (закинешь голову - пожалуйста, картина), стояли на полках и на стеллажах (протянешь руку - на тебе, картина), лежали на полу (протянешь ногу - ... мда) и практически расхаживали по комнатам. Летаев все время бродил с мыслью о новой картине в голове, или рисовал эту новую картину, или разглядывал уже нарисованную картину, в это же время задумывая другую, следующую. Картины обступали Летаева, не давали ему выходить из под их сени, требовали внимания и выжимали до дна. Вокруг Летаева неслышными шагами бродила Оксана, заглядывала через плечо, молча пожимала плечами, уходила.
Вечерами Летаев обычно стоял у мольберта и рисовал, а Оксана тихо кружила рядом и намекала. Оксана намекала на то, что у Летаева есть семья, что уже поздно, что все устали, что Летаев забыл про ужин и про сон, что она, Оксана, идёт спать, а он, Летаев, как знает, но надо же и совесть иметь, ведь она, Оксана, с работы и уже давным-давно... И так далее. Летаев рассеянно смотрел на Оксану, не очень понимая, чего она хочет, то есть понимая, чего она хочет, но никак, никак, ни коим образом ни будучи в состоянии... Конечно, иди спать, солнышко, не надо меня ждать, я скоро приду, ты даже заснуть не успеешь, как я уже приду, ты даже полсна не увидишь, а я уже приду, иди, солнышко, иди... Летаев нетерпеливо подталкивал Оксану в спину и целовал в затылок: его ждала картина, и невозможно, просто невозможно было оторваться от неё вот сейчас, бросить её в незаконченности и уйти к Оксане спать.
Оставшись, наконец, один, Летаев коротко облегчённо вздыхал и до поздней ночи, почти до утра, мазал и мазал кисточкой по холсту. За окном просыпались и засыпали петухи, в соседней комнате ворочалась Оксана, а Летаев смешивал краски и наносил их на холст. Под утро он удовлетворённо потягивался, раздевался, брёл к кровати и падал в неё, как в реку.
В кровати-реке, нагая и отрешённая, плыла Оксана, полная снов. Летаев прижимался к ней, тоскуя и негодуя, как же давно он её не видел, как же он всё это время скучал, как же он, скотина, опять мог лечь так поздно, как же он опять, опять, опять... Летаев распластывался над нагой Оксаной, ласкал её безучастные плечи, гладил сжатые губы, целовал неподвижные пальцы, ему хотелось плакать и всё изменить, ему хотелось разгладить это спящее тело, приласкать, одарить, он жался к тёплой Оксаниной коже и грел об неё свои иззябшие от долгого стояния у мольберта ноги.
Оксана спала крепко, она только чуть-чуть постанывала во сне, реагируя. Летаев долго покаянно растягивал и пластал себя над Оксаной, потом согревался под тёплым одеялом и засыпал, окунаясь в пёстрые сны.
Со всех стен и с потолка на спящих невозмутимо глядели картины.
На всех картинах была Оксана.
Сказки о двоих. Спящая Красавица.
Художник Летаев любил Оксану, художник Летаев был женат на Оксане, художник Летаев жил с Оксаной и никого, кроме Оксаны, художник Летаев не. Ну то есть совсем не, только Оксану - да, и еще как. К тому же художник Летаев любил Оксану взаимно.
Кроме Оксаны, художник Летаев любил рисовать. Его картины, странные, дремучие, туманные, разные, но похожие друг на друга, были в доме повсюду: висели на стенах и на потолке (закинешь голову - пожалуйста, картина), стояли на полках и на стеллажах (протянешь руку - на тебе, картина), лежали на полу (протянешь ногу - ... мда) и практически расхаживали по комнатам. Летаев все время бродил с мыслью о новой картине в голове, или рисовал эту новую картину, или разглядывал уже нарисованную картину, в это же время задумывая другую, следующую. Картины обступали Летаева, не давали ему выходить из под их сени, требовали внимания и выжимали до дна. Вокруг Летаева неслышными шагами бродила Оксана, заглядывала через плечо, молча пожимала плечами, уходила.
Вечерами Летаев обычно стоял у мольберта и рисовал, а Оксана тихо кружила рядом и намекала. Оксана намекала на то, что у Летаева есть семья, что уже поздно, что все устали, что Летаев забыл про ужин и про сон, что она, Оксана, идёт спать, а он, Летаев, как знает, но надо же и совесть иметь, ведь она, Оксана, с работы и уже давным-давно... И так далее. Летаев рассеянно смотрел на Оксану, не очень понимая, чего она хочет, то есть понимая, чего она хочет, но никак, никак, ни коим образом ни будучи в состоянии... Конечно, иди спать, солнышко, не надо меня ждать, я скоро приду, ты даже заснуть не успеешь, как я уже приду, ты даже полсна не увидишь, а я уже приду, иди, солнышко, иди... Летаев нетерпеливо подталкивал Оксану в спину и целовал в затылок: его ждала картина, и невозможно, просто невозможно было оторваться от неё вот сейчас, бросить её в незаконченности и уйти к Оксане спать.
Оставшись, наконец, один, Летаев коротко облегчённо вздыхал и до поздней ночи, почти до утра, мазал и мазал кисточкой по холсту. За окном просыпались и засыпали петухи, в соседней комнате ворочалась Оксана, а Летаев смешивал краски и наносил их на холст. Под утро он удовлетворённо потягивался, раздевался, брёл к кровати и падал в неё, как в реку.
В кровати-реке, нагая и отрешённая, плыла Оксана, полная снов. Летаев прижимался к ней, тоскуя и негодуя, как же давно он её не видел, как же он всё это время скучал, как же он, скотина, опять мог лечь так поздно, как же он опять, опять, опять... Летаев распластывался над нагой Оксаной, ласкал её безучастные плечи, гладил сжатые губы, целовал неподвижные пальцы, ему хотелось плакать и всё изменить, ему хотелось разгладить это спящее тело, приласкать, одарить, он жался к тёплой Оксаниной коже и грел об неё свои иззябшие от долгого стояния у мольберта ноги.
Оксана спала крепко, она только чуть-чуть постанывала во сне, реагируя. Летаев долго покаянно растягивал и пластал себя над Оксаной, потом согревался под тёплым одеялом и засыпал, окунаясь в пёстрые сны.
Со всех стен и с потолка на спящих невозмутимо глядели картины.
На всех картинах была Оксана.
четверг, 06 февраля 2003
Ребеночек недавно ездил с классом на экскурсию в палеонтологический музей. Одна девочка спросила у него про циферки на табличке рядом с каким то усопшим ящером, так он ей ответил, что это номер машины, которая его (ящера) сбила. %)))
1. переехать на новую квартиру;
2. потерять при переезде младшую кошку;
3. прийти в себя от потери младшей кошки;
4. проводить СНГ и встретить НГ;
5. потратить кучу денег в неизвестно куда;
6. обследовать новый район, в котором теперь живу;
7. понять, что этот район мне не нравится;
8. принять гостя из Киева;
9. одолжить кучу денег у гостя из Киева;
10. тут же потратить эту кучу на покупку мебели в Икее;
11. понаблюдать за сборкой мебели и надавать множество ЦУ по ее сборке и расстановке;
12. переставить с мужем эту мебель 3 раза;
13. вылечить мужа от гриппа;
14. не допустить заболевания ребенка гриппом;
15. попытаться заболеть гриппом, но отделаться бронхитом (удивительно);
16. получить в подарок комнатную розу;
17. устроить ребенка в новую школу;
18. сдуру согласится на работу в этой школе учителем рисования-черчения и, возможно, секретаршей директора;
19. купить хомяка и кучу прибамбасов к нему прилагающихся;
20. быть укушенной хомяком;
21. серьезно задуматься о покупке здоровенного аквариума;
22. прочитать кучу книг и всерьез заинтересоваться предметом культурологии.
Н-да, вот так напишешь все, и что? Ерунда ерундой, а казалось, что месяц был таким насыщенным...
2. потерять при переезде младшую кошку;
3. прийти в себя от потери младшей кошки;
4. проводить СНГ и встретить НГ;
5. потратить кучу денег в неизвестно куда;
6. обследовать новый район, в котором теперь живу;
7. понять, что этот район мне не нравится;
8. принять гостя из Киева;
9. одолжить кучу денег у гостя из Киева;
10. тут же потратить эту кучу на покупку мебели в Икее;
11. понаблюдать за сборкой мебели и надавать множество ЦУ по ее сборке и расстановке;
12. переставить с мужем эту мебель 3 раза;
13. вылечить мужа от гриппа;
14. не допустить заболевания ребенка гриппом;
15. попытаться заболеть гриппом, но отделаться бронхитом (удивительно);
16. получить в подарок комнатную розу;
17. устроить ребенка в новую школу;
18. сдуру согласится на работу в этой школе учителем рисования-черчения и, возможно, секретаршей директора;
19. купить хомяка и кучу прибамбасов к нему прилагающихся;
20. быть укушенной хомяком;
21. серьезно задуматься о покупке здоровенного аквариума;
22. прочитать кучу книг и всерьез заинтересоваться предметом культурологии.
Н-да, вот так напишешь все, и что? Ерунда ерундой, а казалось, что месяц был таким насыщенным...
четверг, 16 января 2003
С Новым годом!
С Днем рождения!
С удовольствием!
С радостью!
С возвращением!
У кого еще будут варианты?
С Днем рождения!
С удовольствием!
С радостью!
С возвращением!
У кого еще будут варианты?
среда, 08 января 2003
Пока не вылезу из депрессии, ничего писать не буду.
Так что извините, удаляюсь на неопределенный срок.
Так что извините, удаляюсь на неопределенный срок.
пятница, 27 декабря 2002
хе, забавный дневник нарыла
Товарисч "ты знаешь эти странности" написал следующее:
"Почитал дневники... завел свой. Понял, одни пишут для других.. Не для себя. Есть дневники, которые ведутся не для кого-то, но таких мало. А когда пишешь для кого-то - это уже не естественно потому, что прежде чем написать и выложить свои мысли в дневник на сайт, они (мысли) подвергаются колоссальному обдумыванию (как бы так написать, чтоб это было интересно, чтоб меня заметили, прочитали, записались в постоянные читатели, где бы достать тестик поинтересней и картинку покрасивее, да статейку пооригинальней, чтоб развлечь читателей) Правильно сказала одна дамочка на сайте (не помню дословно, буду цитировать не дословно): "дневник - отражение только одной (лицевой) стороны души", а что там с изнаночной скрывается - еще БОЛЬШОЙ вопрос.
для публичного просмотра открывается лицевая сторона, на которую позволено смотреть, которую можно рассматривать, делая соответствующие (стороне) выводы о человеке в целом, но это не будут совсем правильные выводы потому, что именно свои слабые стороны (ту изнанку) многие (на сайте) скрывают за невозможностью прочесть некоторые записи в дневнике.
сейчас редко встретишь людей, которые ведут бумажные дневники, но именно те самые бумажечки, тетради, блокноты и являются (действительно) откровенностью. наедине. с собой. писать, не задумываясь о том, как отреагируют на твои записи те или иные люди. писать для себя. радоваться, плакаться. открыть изнаночную сторону (души) можно только, когда дневник никто не читает.
а так... все просто фикция. не более."
Жаль, что этот югист закрыл комменты, а то можно было бы поспорить. Зато он оставил нам, лицемерам, возможность добавлять его глубокие мысли в свои цитатнички, что я, по неосторожности и сделала.
Френдов у него тоже нет, никто ему не интересен, да и его читает только Реаниматор (думаю, по долгу службы). Интересно, добавит ли его еще кто-нибудь, дабы он в полной мере ощутил себя юговским "гуру". %) И еще, если он такой приверженец "дневников для себя", то почему он свой дневник не сделал подзамковым? Удивительное рядом, в общем.
Товарисч "ты знаешь эти странности" написал следующее:
"Почитал дневники... завел свой. Понял, одни пишут для других.. Не для себя. Есть дневники, которые ведутся не для кого-то, но таких мало. А когда пишешь для кого-то - это уже не естественно потому, что прежде чем написать и выложить свои мысли в дневник на сайт, они (мысли) подвергаются колоссальному обдумыванию (как бы так написать, чтоб это было интересно, чтоб меня заметили, прочитали, записались в постоянные читатели, где бы достать тестик поинтересней и картинку покрасивее, да статейку пооригинальней, чтоб развлечь читателей) Правильно сказала одна дамочка на сайте (не помню дословно, буду цитировать не дословно): "дневник - отражение только одной (лицевой) стороны души", а что там с изнаночной скрывается - еще БОЛЬШОЙ вопрос.
для публичного просмотра открывается лицевая сторона, на которую позволено смотреть, которую можно рассматривать, делая соответствующие (стороне) выводы о человеке в целом, но это не будут совсем правильные выводы потому, что именно свои слабые стороны (ту изнанку) многие (на сайте) скрывают за невозможностью прочесть некоторые записи в дневнике.
сейчас редко встретишь людей, которые ведут бумажные дневники, но именно те самые бумажечки, тетради, блокноты и являются (действительно) откровенностью. наедине. с собой. писать, не задумываясь о том, как отреагируют на твои записи те или иные люди. писать для себя. радоваться, плакаться. открыть изнаночную сторону (души) можно только, когда дневник никто не читает.
а так... все просто фикция. не более."
Жаль, что этот югист закрыл комменты, а то можно было бы поспорить. Зато он оставил нам, лицемерам, возможность добавлять его глубокие мысли в свои цитатнички, что я, по неосторожности и сделала.
Френдов у него тоже нет, никто ему не интересен, да и его читает только Реаниматор (думаю, по долгу службы). Интересно, добавит ли его еще кто-нибудь, дабы он в полной мере ощутил себя юговским "гуру". %) И еще, если он такой приверженец "дневников для себя", то почему он свой дневник не сделал подзамковым? Удивительное рядом, в общем.
НЕ БУДУ готовить салат "оливье";
буду в джинсах и свитере;
ни за что на свете не напялю на себя парик из дождика;
категорически запрещу 9000 занудстовать;
постараюсь не вылить на свитер кетчуп, горчицу и т.д.;
наверное, что-нибудь да вылью на себя или на 9000;
постараюсь не заснуть перед тем, как часы будут бить 12;
скорее всего пойду с 9000 в гости;
обожрусь и потеряю подвижность;
не поздравлю кошек и ничего им не подарю;
буду швырятся из окна бенгальскими огнями;
не накрашу ногти;
наверное наряжу елку, если мы найдем, куда ее поставить;
буду ждать Деда Мороза, чтобы высказать ему все, что я о нем думаю;
не дождусь Деда Мороза;
буду злиться на соседей, потому что они веселятся, а у нас все еще трезвые;
спалю на свечке записочку с загаданным желанием (ну и черт с ним, если не сбудется);
уроню на пол вилку, ножик или ложку и все будут думать, что придет еще кто-нибудь;
не буду орать дурным голосом "С Новым Годом! С новым счастьем!";
наделаю фоток, где будут все, кроме меня;
не дозвонюсь до родителей;
выпью слишком много кофе и тогда - привет, давление;
буду есть торт, если он будет, ибо чихать я хотела на диету;
не буду соблюдать вообще никакой диеты;
не буду танцевать с Тинкой медленных танцев, потому что меня будет смущать ее грудь, которая как раз на уровне моего носа;
не буду танцевать с 9000 медленных танцев, потому что моя грудь как раз на уровне его... эээ... пупа;
вообще танцевать не буду. Ну, только если напьюсь до поросячьего визга и полезу на стол...;
не напьюсь до поросячьего визга и не буду плясать на столе;
постараюсь не болтать языком, потому что он у меня без костей и тормозов;
буду надеяться, что не все воспринимают меня как неизбежное зло;
даже не знаю, как все получится на самом деле.
буду в джинсах и свитере;
ни за что на свете не напялю на себя парик из дождика;
категорически запрещу 9000 занудстовать;
постараюсь не вылить на свитер кетчуп, горчицу и т.д.;
наверное, что-нибудь да вылью на себя или на 9000;
постараюсь не заснуть перед тем, как часы будут бить 12;
скорее всего пойду с 9000 в гости;
обожрусь и потеряю подвижность;
не поздравлю кошек и ничего им не подарю;
буду швырятся из окна бенгальскими огнями;
не накрашу ногти;
наверное наряжу елку, если мы найдем, куда ее поставить;
буду ждать Деда Мороза, чтобы высказать ему все, что я о нем думаю;
не дождусь Деда Мороза;
буду злиться на соседей, потому что они веселятся, а у нас все еще трезвые;
спалю на свечке записочку с загаданным желанием (ну и черт с ним, если не сбудется);
уроню на пол вилку, ножик или ложку и все будут думать, что придет еще кто-нибудь;
не буду орать дурным голосом "С Новым Годом! С новым счастьем!";
наделаю фоток, где будут все, кроме меня;
не дозвонюсь до родителей;
выпью слишком много кофе и тогда - привет, давление;
буду есть торт, если он будет, ибо чихать я хотела на диету;
не буду соблюдать вообще никакой диеты;
не буду танцевать с Тинкой медленных танцев, потому что меня будет смущать ее грудь, которая как раз на уровне моего носа;
не буду танцевать с 9000 медленных танцев, потому что моя грудь как раз на уровне его... эээ... пупа;
вообще танцевать не буду. Ну, только если напьюсь до поросячьего визга и полезу на стол...;
не напьюсь до поросячьего визга и не буду плясать на столе;
постараюсь не болтать языком, потому что он у меня без костей и тормозов;
буду надеяться, что не все воспринимают меня как неизбежное зло;
даже не знаю, как все получится на самом деле.
В 22.50 доставлен с Казанского вокзала.
Имя назвать отказался.
По результатам предварительного осмотра педикулеза не обнаружено. Травма головы касательная, царапины на руках.
Сдано для опознания крест нательный желтого металла с рисунком один, купюры по десять рублей 11 штук, рублей мелочью до сорока. часы детские пластмассовые одни, куртка зимняя одна, свитер один, штаны тренировочные одни, шарф один, колпак игрушечный утепленный один, очки пластмассовые одни. Проведена санобработка. Аллергии не выявлено. Наркозависимость отрицает, вены чистые, зрачки нормальные, взгляд незамутненный.
На дознании пытается говорить по-английски, с трудом.
По его словам, является ребенком-волшебником Гарри Поттером, который должен ехать во Псков учиться колдовству. На распросы о родителях отвечать отказывается.
По сумме примет послан запрос во Псков, ближайшие города Казанской ж/д.
Проведена консультация с педиатром. Показаний нет. Жалоб нет.
Отправлен в детский премник-распределитель №2 до выяснения личности. Ответов на запрос к утру 14.12 не поступало.
(из нарытого)
Имя назвать отказался.
По результатам предварительного осмотра педикулеза не обнаружено. Травма головы касательная, царапины на руках.
Сдано для опознания крест нательный желтого металла с рисунком один, купюры по десять рублей 11 штук, рублей мелочью до сорока. часы детские пластмассовые одни, куртка зимняя одна, свитер один, штаны тренировочные одни, шарф один, колпак игрушечный утепленный один, очки пластмассовые одни. Проведена санобработка. Аллергии не выявлено. Наркозависимость отрицает, вены чистые, зрачки нормальные, взгляд незамутненный.
На дознании пытается говорить по-английски, с трудом.
По его словам, является ребенком-волшебником Гарри Поттером, который должен ехать во Псков учиться колдовству. На распросы о родителях отвечать отказывается.
По сумме примет послан запрос во Псков, ближайшие города Казанской ж/д.
Проведена консультация с педиатром. Показаний нет. Жалоб нет.
Отправлен в детский премник-распределитель №2 до выяснения личности. Ответов на запрос к утру 14.12 не поступало.
(из нарытого)